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Colección de Chistes

Chistes Bobos y Cortos

 

¿De qué murió el Capitán Garfio?

De un picor en las bolas.

 

¿Por qué los curas van tan contentos a su trabajo?

Porque tienen al jefe crucificado.

 

¿Qué le dice un pez a un náufrago?

Nada

 

¿Qué es un chino?

Un amarillo.

¿Y si le aprietas las bolas?

Un amarillo chillón.

 

¿Cómo se deja intrigado a un idiota por 24 horas?

La respuesta la coloco mañana a esta misma hora.

 

¿Cómo hacen para pintar las autopistas en Ruanda?

Agarran a un poco de negros, los acuestan, les pasan una aplanadora, y les dicen: "tú te ríes, tú no, tu te ríes, tú no..."

 

¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?

Las bolas de nieve.

 

¿Cuál es el animal que come con la cola?

TODOS, ni modo que se la quiten para comer.

 

¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?

Porque es muy lejos para ir caminando.

 

¿Cuál es la parte más dura de un parapléjico?

La silla de ruedas.

 

¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Africa?

En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos.

Y en el de Africa se lee: 400 Personas 8 Kilos.

 

¿Qué hace una manguera en la calle?

Vendiendo mangos.

 

¿Qué le dice un pato a una pata?

Estamos empatados.

 

¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?

La avispa. (porque como te los pique...)

 

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?

"1000 maneras de servir a tu prójimo".

 

¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?

El psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.

 

¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar un bombillo?

Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.

 

¿Por qué a los niños etíopes San Nicolás no les lleva regalos?

Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...

 

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?

Pues para que entre el Altísimo.

 

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?

Porque tienen los dedos enormes.

 

¿Por qué los italianos se dejan bigote?

Para parecerse a sus madres.

 

¿Cómo puedes decir si un avión es italiano?

Por los pelos debajo de las alas.

 

¿Por qué los italianos no se duchan?

Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

 

¿Qué le dice una nalga a la otra?

¿Qué mierda pasa entre nosotras?

 

¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?

Una rana dentro de una licuadora.

 

¿Por qué no hay golpes de Estado en EE.UU.?

Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

 

¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?

Encontrarte solo medio gusano.

 

 

¿Qué es asqueroso?

Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.

¿Qué es más asqueroso?

Que empiecen a resbalar hacia abajo.

¿Qué es más asqueroso todavía?

Que intenten reptar hacia arriba.

 

¿Cuál es la definición de nauseabundo?

Encontrar un condón usado en el fondo del pote de mayonesa.

 

¿Qué es una lápida?

Una china que corre rápido.

 

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?

Una camisa Lacoste.

 

¿Qué le dice un dos a un cero?

¡¡¡¡VENTE CONMIGO!!!!

 

¿Qué le dijo una rodilla a la otra?

Parece que hay fiesta más arriba... porque acaba de pasar el pelón con las maracas...

 

 

¿Por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo cómoda es la "cama" y no la "cómoda"?

¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?

No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.

Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda.

¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.

Entra un hombre con un gato en la mano y dice... "El dinero o aprieto el gatillo".

Dos pececitos iban agarrados de la mano, y cuando se dieron cuenta que no tenían manos, se soltaron.

Dos pollitos llegan a la barra de un bar y uno le dice al otro: pío; y el otro le dice: Sí, porque yo voy al baño.

Teorema de Arquímedes: Coge un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.

 

NOMBRES EXTRAÑOS

- Ester Colero.

- Rosa Melnabo

- Besa Miculo.

- Benito Camela.

- Casimiro La Breba.

- Armando Bronca Segura.

 

 

V ndo un t clado qu  l  falta una l tra.

Llam  al 934572, s ñor P dro.

 

 

- Te atacan más que a la nave del Enterprise (o de StarTrek).

- Eres más peligroso que un bocadillo de anzuelos.

- Estas cosas se repiten más que el ajo.

 

Había una vez un perro que se llamaba borrador. Un día se rascó y se borró.

Había una vez un niño que se llamaba pegamento. Se cayó y se pegó.

 

Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.

 

Se abre el telón y se ve a una mujer negra embarazada.

Se cierra el telón. ¿Título de la película?

-> UN NEGRO PORVENIR

 

Se sube el telón y se ven un montón de pitufos en fila enseñando el culo.

¿Cómo se llama la película?

-> VER-ANO AZUL

 

Los Católicos sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero. San José murió. La Virgen María también murió. Y Jesús, que era su único heredero, también murió. Entonces de la carpintería qué se sabe. ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó?

Si alguien tiene respuesta, me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.

 

Había un hombre tan bruto que pensaba que...

* Un círculo vicioso era una casa de putas redonda.

* Un auto sacramental era el coche de un obispo.

* Al papamóvil le llaman la licuadora porque entra un papa y sale un zumo pontífice.

* Su alteza real es su estatura verdadera.

 

- ¿Nombre?

- Antonia.

- ¿Edad?

-  ...

- ¿Edad?

- ...

- ¡Valor señora! Cuanto más tiempo pase, más se agrava la situación.

 

Jesucristo en la última cena:

- Discípulos míos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:

- Maestro, creo que no entendemos.

- Es que es una parábola.

 

Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:

- Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:

- De verdad que a veces me irritas, mamá.

 

Una mujer le dice a su jefe:

- Me temo que tengo malas noticias.

- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.

- Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!

 

- Oye hija, ¿tienes pelos en el pecho?
- No, ¿por qué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el chocho.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y mete la boca en el culo del caballo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, ¿por qué lo hace?
- Es que tengo los labios cortados.
- ¿Y eso se los cura?
- No, pero así dejo de chupármelos.

Están presentando a dos personas:

- Vaya, su apellido es raro pero me suena; creo que en mi colegio había una monja que se llamaba igual. ¿Podría ser pariente suyo?

- Pues no sé, ¿cual era su nombre?

- Uy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.

- Pues claro que es pariente mío; es el nombre de mi mamá.

 

La Madre Superiora está interrogando a una novicia:

- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿qué harías?

- Me subiría el hábito.

- ¡¡¿Qué?!! ¿Y qué más?

- Le diría que se bajase los pantalones.

- ¡¡¿¡¡Para qué!!?!!

- Porque yo puedo correr más rápido con las faldas subidas, que él, con los pantalones bajados...

 

En el banco:

- Me han tocado 800 millones en el Kino y quería abrir una cuenta.

- ¿Corriente?

- No, la mejor que tenga.

 

- Buenas, soy el doble de Kevin Costner.

- ¿Usted, el doble?

- Sí, el doble de gordo, el doble de mayor y el doble de mariquitoide.

 

- Venía por el anuncio: "HACE FALTA EBANISTA DE PRIMERA".

- ¿Es ud. ebanista de primera?

- Claro, por eso vengo.

- Le tendré que hacer una prueba.

- ok.

- Mire, sáqueme de este tronco un San José.

Al cabo de 8 horas, el tronco es un palillo.

- ¿Qué? ¿Ya le ha salido el San José?

- Todavía no, pero no se preocupe que si está aquí dentro tiene que salir.

 

- Vengo a poner un telegrama.

- Dígame el texto.

- "Wenceslao, cuando llegue te echaré un polvete".

- ¿Cómo se pone Wenceslao?

- Wenceslao se pone así. (Se agacha en cuatro patas).

 

Entra un ciego en una cocina, agarra un rallador de queso, y dice:

- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

 

Ding Dong. ¿Son aquí las clases de inglés a 200 Bs.?

If, If; Between,Between.

 

- Buenas, venía a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa.

- El precio por palabra es de 250 Bs. Escriba el texto en este impreso.

"MURIÓ MANOLITA".

- Bueno, no le dije que lo mínimo a colocar son 5 palabras. Vuélvalo a rellenar.

"MURIÓ MANOLITA. VENDO OPEL CORSA".

 

- Sería tan amable de decirme su nombre, por favor.

- Ju... Ju... Juan García.

- ¿Es usted tartamudo?

- No, el tartamudo era mi padre y el prefecto, un desgraciado.

 

Un hombre que llama a información y le dice la telefonista:

- ¿Qué número quiere?

- ¿Qué números tiene?

 

- Estos días ando con remordimientos.

- ¿La conciencia?

- No, la dentadura postiza.

 

- Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.

- Está usted perdonado, hombre, está perdonado.

 

- Cuando Pepe murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.

- Vaya lujos...¿Y qué tenía?

- Pues... doce hijos.

 

- ¿Crees que tengo el escote muy exagerado?

- Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?

- No.

- Entonces si es un pelín profundo.

 

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.

- ¿Qué hace?

- Nada.

 

Un caníbal a otro:

- Macho, me he comido un explorador tartamudo y se me está repitiendo todo el día.

 

- Oye Juan: Te llamo por la cortadora de grama.

- ¡Coño! ¡Pues se te oye estupendamente bien!

 

En el confesionario:

- Padre, confieso que soy un pirómano.

A esto que el padre, sacudiéndose los hábitos desesperadamente responde...

- Tú lo que eres es un hijo de puta.

 

- Ayer me mordió un perro.

- ¿Y te pusiste algo?

- No, le gustó como estaba...

 

Dos presos en el patio de la cárcel:

- ¿Y tú por qué estás aquí?

- Porque... ¡No me dejan salir!

 

Dos amigos en un coche:

- No corras tanto, en cada curva cierro los ojos...

- ¡Ah!... ¿Tú también?

 

En el manicomio, entre dos locos:

- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?

- Un elefante.

- ¡No, vale! Lo has visto.

 

- ¿Diga?...¿Quién llama al teléfono?

- Hola soy yo, el Señor. ¿Ha llamado antes algún idiota?

- No señor usted es el primero.

 

Le pregunta un conductor despistado al transeúnte:

- Perdone, ¿Me puede indicar la salida del pueblo?

- Siiii, aquella con lentes...

 

- ¿Cuánto cuesta el autobús?

- Sólo 95 Bs...

- Pues... ¡Bájense todos que me lo quedo!

 

- ¿Está el señor Rodrígüez?

- Oiga, ¡que la U no se pronuncia!

- ¡Ah! beno, pes quelge.

 

En una tienda:

- ¿Me da papel higiénico?

- ¿De qué color lo desea?

- Me da igual. ¡El color se lo pongo yo!

 

- Señor... ¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo?

- No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.

 

Entra un hombre en un bar con una mierda en la mano y dice:

- Coño, ¿han visto qué mierda casi acabo de pisar?

 

- ¿Tiene Ud. algo bueno para las moscas?

- Sí claro, tenemos Baygon, DDT...

- Salvaje. He dicho algo bueno, eso las mata.

 

- Mi no... no... nombre es P... P... Pe... Pe... Pe... Pepe.

- Te llamaré Pepe para acortar.

 

Un amigo encuentra a otro y le dice:

- ¿Cuántas veces has estado en Nueva York?

- Siete u ocho veces ¿y tú?

- Yo, una o ninguna.

 

Entra un hombre a una farmacia y dice:

- ¿Hay ampollas?

Y responde el dependiente:

- Welcome, Mister Pollas.

 

Un sordo le dice a un tonto:

- Tres más dos.

- Ocho.

- Por el culo te la hinco.

 

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- ¿Era usted amigo suyo?

- Sí.

- ¿Lo quería mucho?

- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.

- ¿Ah, sí? y ¿cuáles fueron?

- Mariano, ¡no muevas el andamio!

 

- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan las quince.

 

- ¿Qué fue de tu abuelo?

- Murió de cataratas.

- En la operación?

- No, lo empujaron.

 

- Tráigame un café con leche.

- ¿Algo más?

- Sí, por favor, que tenga el asa del lado izquierdo. Soy zurdo.

 

Al regreso de un viaje a Estados Unidos, le cuenta Patty a sus amigos:

- Allí tienen dos grandes problemas: El primero, la tremenda discriminación racial que existe. Y el segundo, que hay malditos negros por todas partes.

 

Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro:

- ¿De dónde sacaste tanta sangre?

- ¿Ves aquel muro que está allá?

- Sí.

- Pues yo no lo vi.

 

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:

- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe...

- ¡Y a mí qué me importa! Esto es una tienda de fotos.

- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice: "Entre y revele su rollo"...

 

Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:

- Po.. po.. por fa.. favor el cua.. cuarto de... de.. de baño.

El dependiente le responde:

- Tie...Tie.. Tiene usted que.. que ir to.. tod.. todo segui.. seguido y al segundo pa.. pasi.. pasillo gi.. gi.. gira a la de.. dere.. derecha y la pri.. pri... prime.. primera pue.. puer.. puerta es.

Le responde el otro:

- Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya.. yaa. yaaa me he cagado.

 

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verlo, y pregunta:

- ¿Pepe? ¡¡Pepe!! ¡¡¿Estás vivo?!!

- Sí...

- ¡¡¿Te has golpeado la cabeza?!!

- No...

- ¡¡¿Qué te has roto?!!

- Nada...

- ¡¡¿Cómo te encuentras?!!

- Perfectamente...

- Espera y bajo a ayudarte. ¡¡¿Cuántos metros estás por debajo mío?!!

- 750... 800... 850... 900...

 

Un amigo se encuentra a otro por la calle y le dice:

- Oye Pepe, qué bien te ves, mucho más joven, mucho más guapo, mucho más delgado, qué bien te conservas, ¿cómo haces para estar así?

- Pues mira, no discuto con nadie.

- Hombre, por eso no será.

- Bueno, pues no será por eso.

 

Un señor llega a un abasto y pregunta:

- Señor, ¿me da un pote de veneno para matar cucarachas?

El vendedor le responde: - ¿Para llevar?

- ¡NOOOO! Si quieres te traigo las cucarachas.

 

Diálogo de gochos:

- ¿Qué quieres, un zuto (susto) o la muete (muerte)?

- Un zuto.

- ¡UUUUHHHH!.

- Vaya zuto.

- Haber pedido la muete.

 

Va un hombre por la calle con un plátano en la oreja, y se encuentra a un amigo que le dice:

- Oye, tienes un plátano en la oreja.

- ¿Qué?

- Dije que tienes un plátano en la oreja.

- ¿Cómo?

- Que tienes un plátano en la oreja.

- ¡No te oigo porque tengo un plátano en la oreja!

 

Un señor le dice a otro:

- Me he comprado un carro ¡AAAMAAARIIILLOOO!.

Su amigo le contesta:

- Pero, ¿por qué gritas tanto?

- Pues porque es amarillo chillón.

 

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle, y le pregunta:

- ¿Qué te pasa, que te veo un poco agitado?

Y el otro le contesta:

- Es que casi me gano un carro.

El otro amigo le pregunta:

- ¿Y qué pasó?

- El dueño se dio cuenta.

 

 

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