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Colección de Chistes

Chistes de Gallegos

 

¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?

Para que los perros no orinen en las esquinas.

 

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?

Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

 

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?

Porque tenía escrito "Concentrado".

 

¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?

Para no dejar huellas.

 

¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?

Por si se desata una ola de violencia.

 


¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?

Porque en el fondo no son tan tontos.

 


¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?

Para que pueda entrar el sol.

 

 

¿Por qué los gallegos meten una pistola en un vaso con agua?

Para matar la sed.

 


¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?

Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.

 

 

¿Por qué los gallegos echan vicks vaporub en las calles?

Pues para descongestionarlas...

 

 

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

Porque el envase dice: "abra aquí".

 

 

¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?

Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

 

 

¿Por qué los gallegos al salir del baño salen con la cabeza morada?

Porque en vez de secársela se la exprimen.

 

 

¿Por qué los gallegos comen con la bragueta abierta?

Para qué no se les paren las moscas en la comida.

 

¿Por qué en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?

Pues pa'a dorar al niño.

 

 

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?

Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.

 

 

¿Por qué se volvió loca la puta gallega?

Porque se enteró que las demás cobraban.

 

 

¿Por qué a los gallegos no les da SIDA?

Porque Dios no castiga 2 veces

 

 

¿Por qué los gallegos guardan la crema dental arriba del armario?

Porque la crema se llama Close Up

 

 

¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?

Para congelar la imagen.

 

 

¿Por qué los gallegos no toman leche fría?

Porque no les cabe la vaca en la nevera.

 

 

¿Por qué en Galicia no hay árboles?

Porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.

 

 

¿Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?

Porque en la entrada dice DC-10

 

 

¿Por qué los gallegos se dan aire con un serrucho?

Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

 

 

¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la nevera?

Por si llegan invitados que no beben.

 

 

¿Por qué los Gallegos van por la calle en un tractor disfrazados de vampiros?

Para sembrar el pánico.

 

 

¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?

Es que va a enviar una circular.

 

 

¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto?

Para acostarse en las curvas.

 

 

¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?

Para leer las noticias frescas.

 

 

¿Por qué los Gallegos se ríen con los relámpagos?

Porque creen que los están fotografiando.

 

 

¿Por qué los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?

Porque creen que eso es lo que lo mantiene frío.

 

 

¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?

Que la vela es más brillante.

 

 

¿Qué significa un esqueleto en un closet?

Es un gallego jugando escondite y que ganó.

 

 

¿Qué hace un sacerdote gallego en un aeropuerto?

Confirmar los vuelos, de a cachetada.

 

 

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?

Una carrera universitaria.

 


¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería?

Es el único que se prueba las cajas.

 

 

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?

Por Radio Galicia.

 


¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?

Porque es el único que revuelve las piezas.

 

 

¿Cómo purifican el agua los gallegos?

La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

 


¿Cómo saber cual de los participantes en una orgía es gallego?

Es el que está tirando con su esposa.

 


¿Cómo abortan las gallegas?

Les tiran piedras a las cigüeñas

 

 

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?

Porque lleva un pato.

 

 

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?

Es el que apueste por el pato.

 

 

¿Y cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?

Pues si el pato gana... hay un siciliano.

 

 

¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos?

Pues lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

 

 

¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?

Con un calibrador de presión de cauchos.

 

 

¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un gallego?

Le pegó un sello postal.

 

 

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?

En ingresos brutos.

 


Un letrero en un parque gallego:

"Favor no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

 


ÚLTIMOS INVENTOS GALLEGOS:

1) El helicóptero con asiento eyectable.

2) La linterna con batería solar.

3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

4) Los fósforos a prueba de fuego.

5) Las bolsas de te impermeables.

6) Paracaídas con apertura por impacto.

7) La cartera hecha con piel de pipí de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletin.

8) Las puertas corredizas para submarinos.

9) La diana hinchable para dardos.

10) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan más rápidos.

 

 

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.

 


El guardia gallego para a un vehículo que se había comido un semáforo.

- ¿Por qué se lo ha pasado en rojo?

- Perdone, pero es que soy daltónico.

- ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?

 

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:

- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.

- ¡Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

 


El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:

- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.

La madre rápidamente respondió:

- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

 


Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:

- Es de la Paca, mi mujer.

- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.

- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

 


- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?

- Hombre, pues todos no.

 


Tres gallegos conversando:

- ¡Yo tengo un gato que dice 'miau'!

- ¡Y yo tengo un perro que dice 'guau'!

- ¡Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'!

 

 

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:

- ¿En cuántos pedazos quiere que se la cortemos? ¿6 o 12?

- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

 


En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:

- ...y hoy no sabremos que día habrá, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

 

 

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño, pero si ni siquiera he visto el accidente!

 


-Buenas, ¿me da un desodorante?

- ¿De bolita?

- No, de axila.

 


Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:

- ¿Habla el animal?

- ¡Y yo qué sé! - dice el perico...

 

 

- Hostia, qué depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.

- ¡Pero si sólo hay un metro hasta el suelo!

- Pues me tiro treinta veces.

 

 

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.

- Ah, sí ¿Y qué pasó?

- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

 

 

Llega un gallego a la clínica:

- Doctor, me duele aquí.

- Pues quítese de allí y no sea bruto.

 

 

- Mira, mira, he encontrado una pulga inglesa.

- Joder, dice el otro, y cómo sabes que es inglesa.

- Es que me la he sacado de la ingle.

 

 

Llega un gallego a la ferretería y dice:

- Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?

- Mil pesetas.

- ¿Mil? ¡Pero si en la tienda de al lado cuesta ochocientas!

- Entonces, por qué no compra la pala en la tienda de al lado?

- Es que se les han acabado.

- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.....

- Vale, volveré entonces otro día.

 

 

Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una niñera gallega. Cuando vuelven:

- ¿Y qué tal el niño? ¿Hizo algo malo?

- No... lo único es que se comió una cucaracha.

- ¡¿Qué?!

- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

 

 

Llega un gallego al médico, y le dice el médico:

- Usted tiene una enfermedad venérea.

- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de tirar con una tipa que no conozco...

- ¿Ah, si?...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?

- Siempre doy nombre y dirección falsos.

 

 

- Yo soy del sexo débil. - le dice un gallego al otro.

- Pero qué dices, si tú eres un hombre...

- Sí, pero después del primero me canso.

 

 

Dos gallegos en un carro.

- Oye, mira a ver si me funciona la luz intermitente.

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...

 

 

Un gallego:

- Oye, aquí hay demasiada luz, ¿por qué no desenroscas un poco el bombillo?

 

 

Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y:

- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?

- Oye pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?

- No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

 

 

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas:

- Hola amigo, ¿qué tal?

- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con que camines de esa forma?

- Es que me dijo el médico que los huevos, ni tocarlos.

 

 

Dos mujeres gallegas se están peleando por un niño:

- ¡El niño es mío!

- ¡Que no, que es mío!

El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:

- Que llamen al carnicero.

El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos pedazos, a lo que el carnicero replica:

- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.

El alcalde concluye :

- El niño es del carnicero.

 

 

Estaban dos gallegos viendo un partido de fútbol: Deportivo de La Coruña vs. El Betis. En eso, uno de ellos se tira un peo enorme:

¡¡Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrr...!!

El otro, impresionado, exclama:

- Oye Luis, ¡qué peo tan largo!

A lo que responde el otro:

- ¡Claro, si hubiese sido ancho, me rompe el culo!

 

 

El gobernador de Galicia tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo es que la mujer es lo más burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:

- Mira, mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.

- No te preocupes, que me voy a comportar bien... - dice la mujer.

En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, la mujer empieza a rascarse como una desesperada toda la cabeza.

- Pero mujer, disimula un poco. - le grita el gobernador, y ella le responde:

- Sí, lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza.

 

 

Son tres niños gallegos (Paquito, Pepito y Manolin) que empiezan a conversar:
Paquito: Mi padre bota el humo del zigarrillo pur la nariz...

Pepito: Bhaaa... ezu no es nada, ¡¡el mio buta el humo del cigarrillo por las urejas...!!
Paquito: No te creu...erez un mentirosu...¿por la urejas????

Pepito: ¡Que sí, que sí! que lu he visto...

Manolito: Bahhhhhhhh ezu nu ez nada...¡¡¡El mío buta el humo del cigarrillo "por el culo"!!!

Paquito: ¡¡¡Bahhh que mentirusu ...por el culo... Bahhhh no te creu...!!!!

Pepito: ¿¿¿Por el culo???? bahh, no puede ser. ¿Que lo has vistu?...

Manolito: ¡NO PERO LE HE VISTU LA NICUTINA EN LOS INTERIORES...!

 

 

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va a hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo, dos dedos por el culo. El paciente grita:

- AAAAAYYYY, doctor qué hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo"

Y el gallego le contesta:

- Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones.

 

 

Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia.

Empiezan por Clinton, cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:

- ¡Terremoto, un terremoto! ¡Corran por su vida!

Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa...

Cuando le toca el turno a Fidel, se pone a gritar:

- ¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto! Y también se escapa...

Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y está todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:

- ¡¡¡Fuego, fuego!!!!

 

 

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

 

 

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:

- Mira Manolo, otro más que cacemos sin zapatos y esto se acabó.

 

 

En un test psicotécnico, para un puesto de ínfimo nivel, hacían la siguiente pregunta:

- ¿Cuántas eles hay en "Happy Birthday"?

El primer interpelado contesta:

- Ninguna

- Muy bien, aceptado para el puesto.

El segundo:

- ¿Una?

- Muy mal, fuera.

Así va pasando gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un gallego y:

- ¿Cuántas eles hay en "Happy Birthday"?

Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:

- Veinticinco

- Pero hombre, cuente de nuevo

El gallego cuenta de nuevo y dice:

- Veinticinco

- Bueno, no está aceptado, pero digamos por qué cree que son 25.

y el gallego tararea con música "Happy Birthday to you":

- La, la, la la , la , la...

 

 

En el Ayuntamiento de Galicia se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde:

- Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?

- A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

 

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