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Colección de Chistes

Chistes Machistas

 

¿En qué se parecen...?

¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?

En que les tapas el agujero y se ponen como locas.

¿En qué se parece una mujer a un sartén?

Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿En qué se parece una mujer a un chorizo?

En que los dos gotean cuando se calientan.

¿En qué se parecen las mujeres a los anteojos?

En que si no les abres las patas no valen para nada.

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?

En que cuando se calientan se abren.

¿En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos?

En que aflojan con el tiempo o con alcohol.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?

En que están pensados para los niños, pero son los padres los que juegan más con ellos.

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres a los perros?

En que las amarran de día y las sueltan de noche.

¿En qué se parece una mujer y un mosquito?

En que hay que pegarles para que dejen de chupar.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?

En que del cuello para arriba están vacías.

¿En qué se parece una mujer y una nevera?

En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta.

¿En que se parece una mujer a un carro de carreras?

En que primero hay que desembragar para meter la primera

¿En que se parece una mujer y un condón?

En que los dos sirven solamente para el sexo.

¿En qué se parecen las mujeres y el pollo frito?

En que cuando te comes la pechuga y los muslos sólo queda una caja grasienta.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?

Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.

¿En qué se parece una mujer a un globo?

En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?

En que cuanto más fuerte la pegues al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida.

¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?

En que con el tiempo se le abren las cerdas.

¿En qué se parecen las mujeres al ketchup?

Sirven para darle gusto a la salchicha.

¿En qué se parecen las mujeres a los espaguetis?
Tienes que calentarlos antes de comértelos para que se pongan tiernos.

¿En qué se parecen los dinosaurios a las mujeres inteligentes?

En que los dos se extinguieron.

¿En qué se parece la mujer a la goma de mascar (chicle)?

Que mientras más la pisas, más se te pega.

¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?

En que todo lo que entra está tieso.

¿En qué se parece una mujer a una jaula?

Pues que a las dos se les mete el pajarito.

¿En que se parece una mujer a un pedo?

En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras.

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?

En que si les das pasta y las cepillas todos los días, te duran toda la vida.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?

En que les echas polvos y te lavan la ropa.

ANEXO: Y cuanto más las jodes más gotean.

¿En qué se parecen las mujeres al pescado?

En que la cabeza es la parte que no es útil.

¿En qué se parece una mujer a la mafia?

En que es el vicio de la cosa nostra.

¿En qué se parecen las mujeres vírgenes a una ficha de Ludo?

En que las dos se corren con el dedo.

¿En qué se parecen las mujeres a la aritmética?

En que suman disgustos, restan alegrías, dividen opiniones y multiplican gastos.

¿En qué se parecen las mujeres y las servilletas de papel?

En que ambas son para botarlas después de usarlas.

¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?

Del cuello hasta la cintura... diesel.

De la cintura para abajo... super.

Del cuello para arriba... sin plomo.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?

En que si no se abre no sirve para nada.

¿En qué se parecen las ex-novias a las resacas?

Son un mal necesario para pasárselo bien.

¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?

En que cuanto más fuerte la pegues, vuelve antes.

 

 

¿En qué se diferencian...?

¿En qué se diferencian un camión lleno de vacas locas de otro de mujeres?

En la matrícula.

¿Cuál es la diferencia entre una pelota de bowling y una mujer?

A la bola de bowling sólo le puedes meter tres dedos.

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas?

En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?

La puta es la que se acuesta con todos.

La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?

Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

¿En qué se diferencia una mujer y una polilla?
En que la polilla come tela, y la mujer te la come

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?

Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meterlas a todas.

¿En que se diferencian las mujeres de las niñas?

A las niñas te las llevas a la cama y les cuentas un cuento. A las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

¿En qué se diferencia una mujer de un perro?

En el precio del collar.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una limosina?
No cualquiera ha estado en una limosina.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?

Cinco años de matrimonio.

¿En qué se diferencia una mujer y un secuestrador?

Que con el secuestrador se puede negociar.

 

 

¿Qué es...?

¿Qué es lo que una mujer tiene que ponerse en las orejas para estar sexy?

Las rodillas.

¿Qué es una mujer?

  1. El apéndice del coño.
  2. El motor de la escoba.

¿Qué es un travestí?

Una mujer con cerebro.

¿Qué es hacer el amor?

Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la está cogiendo.

¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?

El sueldo del marido.

¿Qué es mejor, cagar o tirar?

Cagar, porque después de cagar, no tienes que estar media hora abrazado al water dándole besitos.

¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?

Un rompecabezas.

¿Qué es un folio en blanco?

Los derechos de la mujer.

¿Y para un hombre?

Sus deberes.

¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?

Un kit de limpieza.

¿Y una mujer embarazada de un niño y una niña?

Un kit de limpieza con instrucciones.

¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?

Un túnel de viento.

¿Qué es una neurona metida en un envase de lavaplatos?

Una mujer probeta.

¿Qué es una mujer entre dos puertas?

Una mujer en un laberinto.

¿Qué es largo y duro para una mujer?

4º Grado de Primaria.

¿Qué es una rubia teñida de moreno?

Inteligencia artificial.

 

 

¿Por qué...?

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?

Porque las ratas eligieron primero.

¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?

Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

¿Por qué las mujeres tienen sólo 2 tetas?

Porque los hombres tienen sólo 2 manos.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?

Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

¿Por qué las mujeres no pueden tener el síndrome de las vacas locas?

Porque es una enfermedad del cerebro.

¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?

- Para que no se cagaran en la cocina.

- Para que al tocarles las tetitas no mugieran.

¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?

Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.

¿Por qué no puede ser una mujer guapa e inteligente a la vez?

Porque sería un hombre.

¿Por qué son mejores las pilas que las mujeres?

Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Por qué los gallos no tienen manos?

Porque las gallinas no tienen tetas.

¿Por qué las mujeres tienen la regla?

Porque se lo merecen.

Porque por algún sitio tenían que explotar las muy jodidas.

¿Por qué a las mujeres les dicen "brujas"?

Porque levantan cosas sin tocarlas.

¿Por qué las mujeres que conducen se pintan al llegar a los semáforos en rojo?

Porque no tienen huevos para rascarse.

¿Por qué existen las mujeres?

Porque las ovejas aún no saben coser.

Porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo.

¿Por qué las mujeres se ponen tan contentas cuando terminan un rompecabezas en dos meses?

Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?

Porque necesitaban una cabeza hueca para poner el mirador.

¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?

Porque lo tiene hinchado.

¿Por qué los chistes de hombres siempre ocupan dos líneas?

Para que los entiendan las mujeres.

¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?

Porque tardan nueve meses en dar a luz.

¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas?

Para que no los confundan con feministas.

¿Por qué no hablas con tu mujer?

Para no interrumpirla.

¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?

Para que pudiéramos hablar un poco.

¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?

Una para cada fogón de la cocina.

¿Y cuándo tienen 8?

Cuando están embarazadas de una niña.

¿Por qué las mujeres modernas sólo tienen una neurona en el cerebro?

Porque sólo tienen que vigilar el microondas.

¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?

Porque se creen que eso nos importa.

¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?

Porque muy en lo profundo son inteligentes.

¿Por qué tienen las mujeres los pies pequeños?

Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.

¿Por qué las mujeres no saben esquiar?

Porque en la cocina no hay nieve.

¿Por qué las mujeres se fijan en el traje de luces de los toreros?

Para entender el milagro de la electricidad.

¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?

Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas.

¿Por qué tienen las mujeres piernas?

Para no dejar rastro

¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico?

Son las instrucciones.

 

 

¿Cuál es...?

¿Cuál es la mujer perfecta?

Un travestí.

¿Cuál es el día de la mujer?

El día menos pensado.

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?

¿Cuál es el corral más pequeño?

El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

¿Cuáles son las 4 "f" de las mujeres?

Freír, fregar y... frotar (y si no, ¡fuera!).

¿Cuál es la parte más dolorosa del cambio sexual de hombre a mujer?

La reducción de cerebro

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?

Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses ha tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?

El astropajo.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?

La del Lavan San.

¿Cuál es el último modelo de cámara japonesa ultrarrápida?

Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre más DULCE?

El Miembrillo

¿Cuál es el actor favorito de las mujeres?

D. Johnsom & Johnsom.

 

 

¿Cuándo...?

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?

Cuando se queda viuda.

¿Y el otro 10%?

Cuando se le muere el perro.

¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?

Cuando haya que barrerla.

¿Y cuándo irán a Júpiter?

Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc.

¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?

Cuando está embarazada.

¿Cuándo grita más una mujer haciendo el amor?

Cuando acabas y te limpias el culo en las cortinas.

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?

Cuando le ha puesto sellos postales.

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el computador?

Cuando hay typpex en el monitor.

Porque hay carmín en el joystick.

¿Y cuándo lo han usado dos mujeres?

Cuando hay escrito encima del typpex.

¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión?

Cuando se le quita el culo de la boca.

Cuando se le amplía la cocina.

Cuando se le da más correa.

Cuando se le quitan las cadenas.

 

 

Otros...

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?

Irse a SU casa.

¿Qué tiene una mujer de 40 entre las tetas que no tiene una de 20?

El ombligo.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?

Estorbar.

¿Qué le pasa a una mujer cuando se traga un mosquito?

Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?

Simplemente al azar.

¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?

Turismo.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?

Un hábil ventrílocuo.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de la mujer?

Aburrirse.

¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?

Un expediente secreto X.

En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, ¿quién gana?

La humanidad.

¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres?

Domesticarían a cualquier otro animal.

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?

Ninguno, mientras haya mujeres.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?

Pues, esperando que se seque el suelo.

¿Qué es lo que conversan dos mujeres en un parque?

Nada, porque los animales no hablan.

¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?

Alumbrarle los oídos con una linterna.

¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar el bombillo de la cocina?

Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?

En el Paraíso.

¿Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez?

Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado hay una mujer y un hombre?

Individual masculino con obstáculos.

¿Para qué inventó Dios el alcohol?

Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

¿De dónde viene la lana virgen?

De las ovejas feas.

¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer?

Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza.

¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?

Depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?

Depende de lo fuerte que le pegues.

¿Quién inventó el parlante?

Dios en el paraíso con una costilla de Adán.

¿Qué puede hacer una mujer con medio cerebro?

Trabajar en un circo como La Mujer Prodigio.

¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer?

ECO, ECo, Eco, eco...

¿Y dos?

No se sabe, nunca se ha dado.

¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?

Dentista.

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?

La mujer, porque al levantarse su marido le dice: "Apártate, vaca".

A la hora del almuerzo dice: "A ver qué ha hecho de comer la cerda de mi mujer",

y por la noche no para de decir: "Ven aquí, mi conejita".

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?

Tres veces: Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una última cuando lo entiende.

Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista: Nevera, televisión, mujer, lavadora.

RESPUESTA: la televisión; todos los demás pierden líquido cuando están jodidos.

¿Saben qué se hace con 5 mujeres?

Un mal equipo de baloncesto

¿Y con 11...?

Un mal equipo de fútbol.

¿y con 18 ?

UN BUEN CAMPO DE GOLF.

¿Cuál es el femenino de gato?

Gata.

¿Y el femenino de perro?

Perra.

¿Y el femenino de siesta?

Fregar los platos sucios.

¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?

El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).

¿Y quién es la chica más popular en una playa nudista?

La que se puede comer el último donut (=dona).

 

 

Los Cortos

- ¿Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?

- Las piernas.

- Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.

 

Dos amigas por la calle:

- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.

- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

 

Una mujer a su marido:

- ¿Adónde vas, Pablo?

- A la tasca.

- Pues pégame ahora, que luego me despiertas.

 

- Tío, he conocido a una muchacha que tenía las tetas como unos cocos...

- ¿De grandes?

- No, ¡de pelos!

 

ADAN Y EVA:

Eva tímida y desnuda cogió la manzana y se la comió. Llegó Dios en ese momento y enfadado dijo:

- Eva, eso lo pagarán las mujeres con sangre.

Y Eva preguntó:

- Sí pero, ¿no podría ser a plazos?

*De esto les viene la regla mensual*

 

Entra una mujer a la biblioteca y pregunta en recepción:

- ¿Tienen algo sobre Derechos de la mujer?

Respondiéndole el encargado:

- Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.

 

Alguien viaja a Cuba en busca de cubanas, y en mitad de un baile con una va y le rompe la falda.

- Perdona, lo siento, ha sido sin querer.

- No importa, mamá me la arregla.

- Sí hombre, entonces chúpame tu primero la paloma.

 

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?

- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.

- No, si cuando salen putas...

 

Le están haciendo la autopsia a una mujer:

Le cortan la pierna y sale aserrín.

Le cortan el brazo y sale aserrín.

De pronto dice el forense: ¡ah! ya sé de qué ha muerto... Ha tenido un derrame cerebral...

 

Se abre el telón y se ve:

Una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando el polvo.

¿Cómo se llama la película?...

Un mundo perfecto.

 

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar.

¿Cómo se llama la película?

Desafío Total.

 

Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos.

¿Cómo se llama la película?

Misión Imposible.

 

Cada mujer es un mundo...

MORALEJA: Haz turismo.

 

"Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor sólo me cobra la mitad."

El ser humano es inteligente. La excepción es quien tiene la regla.

El hombre es masculino. La mujer es más culona.

Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos

Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.

Ninguna mujer se casa por INTERÉS, sólo les importa EL CAPITAL.

Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta

Dios hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas:

  1. Suma gastos.
  2. Resta alegrías.
  3. Multiplica los problemas
  4. Divide las opiniones.

Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo su carro por La Castellana cuando de repente se le cruza un suicida a todo correr y se estrella con ella. ¿Quién tiene la culpa?

La mujer, porque a las 12 del mediodía lo que tiene que estar haciendo es la comida.

 

 

 

Los largos...

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

El le contestó: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Resort.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

Ella dijo: "¡Eso fue increíble|"

"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha", contestó él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.

Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de resistencia?"

"No", contestó, "Yo era puta a domicilio en Venecia"

 

Año 2500. En un mercado libre hay un vendedor de cerebros:

- ¡Cerebros baratos, oigan!

Se le acerca un señor y le dice:

- ¿Este cerebro cuanto cuesta?

- Este vale 30 millones de dólares.

- Coño, de quién era.

- Era de Cervantes.

- ¿Y este?

- Este vale 100 millones, era de Einstein.

- ¿Y este de aquí?

- Este es el más caro, vale 1.000 millones de dólares.

- !Coño! ¿Y de quién era?

- De una mujer.

- ¿Y por eso es tan caro?

- Claro, está sin estrenar.

 

Este era Adán en el paraíso, aburrido.

Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran libro de creaciones, busca y le dice:

- Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1 brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.

Adán responde:

- No, es muy caro, dame algo más barato.

Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro.

Entonces el hombre dice:

-¿Qué me das por una costilla?

 

Iba yo paseando por la calle tranquilamente cuando vi a una mujer sentada en lo alto de un muro comiéndose un bocadillo, con las piernas abiertas y con una ENORME cantidad de moscas VERDES alrededor del chunmino. Decidí entonces preguntar:

- Oye, perdona, pero... ¿no te molestan las moscas en la cuca?

- Sí, pero qué quieres, ¿que se vayan al bocadillo?

 

- Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.

- Sí, al final decidí operarme.

-¿Y fue muy doloroso?

- Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

 

Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atascado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la chica un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:

"¡¡¡Hazme mujer, hazme mujer!!!".

El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:

"Toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".

 

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