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Colección de Chistes

Chistes de Matrimonio

 

¿Qué es una Boda?

Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

 

 

¿Qué es un esposo?

Un hombre que jode mucho y tira poco.

¿Y una esposa?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

 

 

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado siempre gordo?

Porque el soltero llega a la casa, abre la nevera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama.

El casado llega a la casa, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre la nevera.

 

 

¿Cuál es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?

En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

 

 

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?

20 años de matrimonio.

 

 

¿Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?

30 kilos.


 


Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:

- Cariño, ya sé que llevamos 15 años de casados, pero quiero el divorcio.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella le dice:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tú.

De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice: - También quiero los niños.
140 km/h.
Ella dice:

- Quiero el carro, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?
El marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta: - ¿y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: - ¡¡tengo el airbag!!

 

 

- Pepe, cómprame una alfombra.
- Nada de eso, tú vuelas en escoba como tu madre.

- Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama?
- ¿Bueno? ... Un santo

 

 

De regreso de su trabajo, el hombre se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.


Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dio una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para qué quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa, la semana te va a parecer una eternidad...


Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- 6 meses -responde en tono alegre la otra.
- ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mi'jita! porque en estos seis meses, ¡es la primera vez que sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor,... ¡pero si tú no eres virgen!
Ella enfurecida responde:
- Hasta donde yo sé, ni tú eres San José, ni esto es un pesebre.


- Mi amor, hoy estamos de aniversario de bodas, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?. ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?


El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
– Claro, ¡es que tengo un cañón! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque le salieron todos negritos.


- Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso. ¡Si mi esposa se entera, me mata!


- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan la champaña y las mujeres, pero sólo te queda refresco y tu esposa.


- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no tonta, a los dos los quiero igual.

 

En el lecho de muerte, un hombre le dice a su mujer:

- María, antes de morir quiero confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga.

A lo que ella contesta:

- ¿Y por qué crees que te he envenenado?.

 

 

- Oye, no sé lo que me pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía.

- A mí me ocurre lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya.

 

 

A la mañana siguiente de la noche de bodas:

- ¿Qué le gustaría a mi carinnhinnn?

- Pues un café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer?

 

 

- ¿Qué te ha pasado en la cara?

- Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano...

- Pero si eso es muy cariñoso, ¿no?

- Ya, sí, pero es que yo se la cogí con la puerta del carro.

 

 

Se encuentran dos amigos en la calle y se saludan:

- Hola, Juan, ¿cómo está tu mujer?

- Eso depende, ¿comparándola con quién?

 

 

Un marido le dice a su mujer:

- ¿Qué harías si te tocaran mil millones en el kino?

- No sé lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

 

 

La esposa le dice al esposo:

- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

- ¿Y te cobró algo?

- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una torta o acostarme con él.

- ¿Y de qué le hiciste la torta?

- ¡Pero si yo no soy pastelera!

 

 

Va alguien a casa de una pareja y ve que el marido siempre llama a su mujer con palabras como: "cariño", "mi amor", "mi corazón", etc.

En un instante en que quedan los dos varones solos, le pregunta el primero:

- Oye, después de tantos años de casados, parece que sigues enamorado de tu mujer como el primer día.

- Qué va, lo que ocurre es que ya ni me acuerdo cómo se llama.

 

 

Dos amigos conversando en un bar; le dice uno al otro:

- En mi casa siempre digo yo la última palabra.

- ¿Y cuál es?

" Lo que tú digas, cariño.

 

 

Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole:

- Mira Pedro, eso te pasa por "huevón", el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan "huevón", que si hay un campeonato mundial de "huevones...

El marido la interrumpe y resignado le dice:

- Sí mi amor, ya lo sé, me lo gano..."

Y la mujer le replica:

- Nooo, lo pierdes por "huevón".

 

 

La mujer a su marido, que es un obrero cuyo compañero sufrió un accidente y cayó desde un andamio a 50 metros del suelo:

- Qué suerte que no estabas en el andamio, ¿no?

- Pues sí, le contestó éste, unos minutos antes me bajé para ir al baño porque tenía diarrea pero, de todas formas, la empresa se ha portado muy bien con su viuda, le darán una paga mensual y además del seguro cobrará más de 40 millones de Bs.

La mujer le contesta: - Muy bonito hombre, tu compañero se cae y tú con diarrea…

 

 

Dos hombres de negocios charlaban:

- Yo nunca me acosté con mi mujer antes de casarnos ¿Y tú?

- No lo sé, Juan ¿Cuál era su nombre de soltera?

 

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