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Colección de Chistes

Chistes de Niños

 

JAIMITO

 

Jaimito le pregunta a su madre:

- Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡¡¡deberías de alegrarte de que no ladras!!!

 

 

La maestra de Jaimito decide hacer un debate de 6 preguntas y pone a Jaimito en el lado de los inteligentes para que así no "joda". Al otro lado, el resto del grupo.
Mientras Jaimito se acopla al grupo le grita a sus compañeros... A!A!A!, ¡LES VAMOS A GANAR CABRONES! (Jaimito dándosela de inteligente). Comienza el debate:

Primera pregunta: - ¿Quién descubrió América?
El grupo de Jaimito contesta: - Cristóbal Colón.

Jaimito grita: - A!A! ¡SE LOS DIJE, SARTA DE CAB..., 1 a 0 !!!.
La maestra dice: - ¡Jaimito, cállese!

Segunda pregunta: ¿qué idioma se habla en España?
El grupo de Jaimito contesta: - ¡El castellano, maestra!

Jaimito grita:A!A!A!, ¡SE LOS DIJE, HIJOS DE P.., 2 a 0!!!.
La maestra dice: - Jaimito, ¡cállese la boca!

Tercera pregunta: - ¿Cómo llegó Cristóbal Colón a América?
El grupo de Jaimito contesta: - En La Niña, La Pinta y La Santa María.
Jaimito excitado grita: -¡SE LOS DIJE, BOLA DE PEND...., 3 a 0!!!.
La maestra enojada le dice: - Jaimito, ¡se para y se sale!

Jaimito responde: - ¡EL GUEVO, MAESTRA... 4 a 0 CHIGÜIRES!!!.
La maestra indignada vuelve a decir: - Jaimito, ¡se sale y no regresa!
Jaimito contento responde: - ¡LA MIERDA, MAESTRA...SE LOS DIJE, 5 a 0 BOLA DE TARADOS!!!
La maestra, ya cansada, le grita:- ¡Jaimito, SE SALE Y NO REGRESA EN UN MES!!!

Jaimito contentísimo grita: - ¡LA REGLA, MAESTRA... SE LOS DIJE, 6 a 0, GANAMOS... GÜEVONES!!!!!

 


En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien esa tarde cuando el director iba a visitar a la clase. Les pide específicamente que no digan:

"Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?". Sino que digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaría al director.

Llegada la hora que el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra:

JUANITO: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"

MARIA - "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"

PABLITO "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"

y sale JAIMITO: "Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?"

 

 

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños qué quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
- Muy bien, ¿y tú, María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
- ¿Y tú Jaimito?
- Yo quero mujeres y champaña.
La maestra se queda pensando y le pregunta: ¿Y si te va mal?
- Paja y coca-cola.

 

 

Jaimito hablando con un amigo suyo:

- ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico y un coche de juguete... ¿y tú?
- Un tampax.
- ¿Y eso qué es?

- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

 

 

Está Jaimito en clase de sexualidad y le pregunta el profesor:

- Jaimito, ¿qué pasa después que el espermatozoide se junta con el óvulo?

- Pues, que te fumas un cigarrillo.

 

 

La maestra le pregunta a los niños: - Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana.

- A ver Pedrito, tú primero.

- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.

- Muy bien, dice la maestra. - A ver Juancito, tú qué hiciste.

- Yo le regalé comida a un pordiosero.

- Muy bien, dice la maestra. - A ver Jaimito, tú qué hiciste.

- Yo evité una coñaza y una violación, dice jaimito.

- ¿Cómo es eso?, pregunta la maestra.

- Bueno, dice Jaimito: La convencí.

 

 

- A ver Jaimito...¿Qué son tus padres?

- Mi padre es cura y mi madre monja.

- Ah... ya veo que colgaron los hábitos...

- No, ¡sólo se los remangaron un poquito!

 

 

La profesora a Jaimito:

- Vamos a ver... ¿La carne de las ballenas se come?

- Sí señorita.

- Y con los huesos ¿Que se hace?

- Se dejan en el borde del plato.

 

 

- Jaimito, ¿tú rezas antes de comer?

- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

 

 

El profe:

- Jaimito, rápido, ¿cuánto es dos más tres?

Raudo y veloz contesta Jaimito:

- ¡¡¡¡¡CUATRO!!!!!

- ¡¡¡¡¿¿¿Cuatro???!!!! - pregunta el profe.

- Pero bueno,... ¿usted qué quiere, velocidad o precisión?

 

 

Llega el primer día el catedrático de Física, y dice:

- A ver, sale un avión desde Maiquetía a las 10:27 horas con destino a Maracaibo, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilómetros por hora. El viento es de 14 nudos dirección sureste. Mi prima se llama Elena. ¿Cuántos años tengo yo?

Toda la clase empieza a murmurar, y están así durante un buen rato sin saber qué responder, hasta que uno levanta la mano.

- A ver Jaimito, ¿tú lo sabes ya?

- Sí, tiene 44 años.

- Coño, muy bien. ¿Cómo lo has sabido?

- Bueno, es que tengo un primo que es medio huevón y tiene 22.

 

 

Se sube Jaimito a un taxi y se sienta detrás del chofer tan pronto arranca a decir en voz alta:
- Si mi papá fuera un toro y mi mamá una vaca, yo sería un torito.
El chofer oye pero no comenta nada.
- Si mi papá fuera un rinoceronte y mi mamá una rinoceronta, yo sería un rinocerontito.
- Si mi papá fuera un jirafo y mi mamá una jirafa, yo sería un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia.
- Si mi papá fuera un tortugo y mi mamá una tortuga, yo sería un tortugito.
Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le pregunta:
- ¿Y si tu papá fuera maricón y tu mamá puta, qué serías tú?
Jaimito contesta con una gran sonrisa:
- Chofer de taxis, señor. ¿Por qué?

 


Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?

- Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cosa.

Jaimito se queda pensando y responde:

- ¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!


Jaimito: mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la muchacha de servicio.
Mamá: sí, ¿y qué más?

Jaimito: bueno, él la estaba besando y tocando, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...

Mamá: bueno hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo y está toda la familia. La mamá de Jaimito le dice que cuente todo.

Jaimito: mi papá estaba besando a la muchacha de servicio y tocándola, luego fueron a la oficina la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...el... mami ¿cómo se llama lo que tu le chupas al chofer?

 

 

MAMÁ, MAMÁ

 

- Mamá, mamá, ¿por qué estás suspirando?

- Calla y sigue chupando.

 

 

- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?

- ¿Y yo qué sé? Pregúntale a tu padre.

 

 

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- ¡Y a mí qué!
- A ti... puta.

 

 

- Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?

- Calla y sigue escupiendo.

 

 

- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.

- No, mamá, que me vuelves a lanzar.

 

 

- Mamá, mamá, el bebé se ha hecho mierda.

- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.

- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

 

 

- Mamá, mamá, papá ha vomitado.

- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

 

 

- Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?

- Sí, hija, pero tendremos que alargarte un poquito más la falda para que no te vean la silla de ruedas.

 

 

- Mamá, mamá, ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?

- ¿Una metra?

- No.

- ¿Una mosca?

- No.

- Venga, me rindo.

- Pues lo que tengo es parálisis infantil.

 

 

- Mamá, mamá, ¿queda más sopa de tomate?

- Todavía no, hijo, ya sabes que sólo la tenemos una vez al mes.

 

 

En el cine:

- Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.

- Ignóralo, hija.

- No puedo, está usando mi mano.

 

 

– Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno, pero que parezca un accidente...

 

 

- ¡Mam!... ¡Mam!... ¡Pisss!

- Bueno Paquito, ahora te llevo...

- Abelita... abelita que e tembla a mano...

 

 

-Mamá, mamá. El abuelo está malo.

-Pues apártalo y cómete sólo las papas.

 

 

- Mamá, mamá, ¿De dónde vienen los niños?

- De París, nené.

-¿ Pero, quién los trae?

- La cigüeña, nené.

-¡¡¿¿PERO, QUIÉN SE TIRA A LA CIGÜEÑA??!!

 

 

- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el gato?

- Sí, pero vuelve a enterrarlo después.

 

 

- Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?

- No, hijo mío.

- Pues entonces me he cagado.

 

 

-Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme.

-¡¡Niño, deja ya de hacer el idiota!!

 

 

- Mamá, mamá, ¿papá tiene diarrea?

- No, por qué hijo.

- Ah, porque anoche te oía decir: "Todavía no se te pone dura esa mierda."

 

 

- ¡Mamá! ¿Los corazones pueden tener piernas?

- No, hijo... ¿Por qué?

- Porque el otro día papá le dijo a la vecina: "Ábrete de piernas, corazón..."

 

 

- Mamá, mamá, ¿puedo ver la televisión?

- Está bien hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, ¿ok?

 

 

Una niña de 10 años a su madre:

- Mamá, mamá, ya no soy virgen.

- ¿Cómo? - La madre le pega una paliza de lo más brutal.

La pobre niña entre sollozos:

- Ahora soy pastorcita...

 

 

- ¿Mami, por qué en el colegio me dicen antipática?

- Disculpa hija.

- No repito.

 

 

- Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní?

- Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...

- No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito.

 

 

- Mamá, mamá, dame pan.

- No hijo, porque te lo comes.

 

 

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso.

- Cállate hijo, ¡si tú no vas al colegio!

 

 

Se encuentran dos niñas de 10 años y dice una de ellas:

- ¿Sabes que me ha salido un pelo en la cuca?

- Coño, ¿Y no te molesta para tirar?

 

 

Dos niños presumiendo:

- Pues yo tengo un tío que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.

- Pues yo tengo un tío que es cura. Me sale gratis ser bueno.

 

 

Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- ¿¿Y a mí me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas??


Este es un cumpleaños:

- ¡Niño! No comas más pasteles que vas a reventar.

- Pues déme otro señora, ¡Y apártese...!

 

 

Dos niños presumiendo de sus papás:

- Mi padre es mejor que el tuyo.

- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.

- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

 

 

Dos niñas de 6 años y una le dice a la otra:

- El otro día iba cruzando un paso de peatones y me encontré un condón.

Y le pregunta la otra:

- Oye, ¿y qué es un paso de peatones?

 

 

El niño a su padre:

- Papá, papá ¿Qué significa "Formateando disco C:"?

 

 

Dos amigos que se encuentran:

- ¿Sabes que a mi hijo le hemos puesto anteojos?

- Que nombre más feo, ¿no?

 

 

- Pero papá, ¡Sopa de Auyama otra vez!

- Pepito, la verdad es que no te entiendo: El lunes te gustó la sopa, el martes también, igual fue el miércoles el jueves y el viernes, pero hoy de repente la sopa de auyama no te gusta más, ¡No me jodas más y come!

 

 

- Pepito, pregúntame si soy un conejito.

- ¿Eres un conejito?

- Sí, soy un conejito; ahora pregúntame si soy una jirafa.

- ¿Eres una jirafa?

- ¡No, estúpido, ya te dije que era un conejito!

 

 

Un niño vivía en un apartamento.

Un día, en la escuela, la profe le dice:

-Tarea para la casa.

Al día siguiente,el niño está sin tarea. La profe le dice:

-¿Por qué no hiciste la tarea?

-Porque usted dijo "tarea para la casa" y yo vivo en apartamento.

 

 

Un padre orgulloso le pregunta al nené:
- ¡¡Hijo mío!!, ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- ¡¡¿Queé?!!....no, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande quieres ser ¿abogado?... ¿ingeniero?...
- ¡¡Noo!!, ¡¡do quedo sed puto!!!
El padre le lanza una tremenda bofetada y le dice:
- ¿¿PERDON??... A VER REPITE: ¡¡¿¿CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
- ¡¡¡Puto!!!
¡¡Zas!! otra bofetada seguida por una patada y otra...
- ¡¡MUCHACHO MALCRIADO!!... ¡¡TOMA!!... ¡¡TOMA!! ¡¡ESAS COSAS NO SE DICEN!!

- ¿¿¿QUÉ QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? ¿¿¿PUTO??? ¿¿¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO???
Y el nené ya llorando contesta:
- ¡¡Nooo!! da no quedo sed puto, ¡¡¡ahoda quedo sed tibilin!!!

 


Llega Pepito a la tienda:

- ¿Don Treme, tiene helados?

- Sí, Pepito.

- Bueno, deme un refresco.

- Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él.

- El papá: ¿Qué pasó, Don Treme?

- Don Treme: Don José, fíjese que Pepito llega a la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra.

- El papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho?

- Don Treme: Sí Don José, fíjese que eso hace.

- El papá: no se preocupe, ahorita llegando a la casa me quito la correa y le doy unas patadas.

 

 

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:

- Viendo esta extremidad, tiene que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.

Y el alumno responde:

- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?

El profesor le dice:

- Está usted reprobado. A ver, dígame su nombre y apellido.

Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- Adivine...

 

 

Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna:

- ¿Tú que eres... niño ó niña?

- Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?

- Yo soy niña, porque tengo los zapatitos rosas.

- ¿Y tú qué eres? (le preguntó a otro):

- Yo... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.

 

 

- Papá, en el colegio me han pedido que explique la diferencia entre potencialmente y realmente.

- Bien hijo, pregúntale a tu mama si por $1 millón se acostaría con otro hombre.

- Mami: ¿Te acostarías con otro hombre por $1 millón?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá, papá! ¡Dijo que sí!

- Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana...

- María...¿te acostarías con un hombre por $1 millón?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá, también dijo que sí!

- Ves hijo, potencialmente tenemos $2 millones, pero realmente tenemos es ¡un par de putas!

 

 

Un padre va a quejarse a otro.

- Mire, vengo a decirle que su hijo le sacó la lengua al mío.

El padre del infractor le contesta.

- Bueno Don, no sea delicado, eso son cosas de niños.

El padre del agredido le contesta diciendo.

- ¡Cosa de niños!, y ahora quién le para la hemorragia.

 

 

Un matrimonio envió a su hijo al psiquiatra. Cuando regresó, su madre le pregunto qué le había dicho el médico.

- Pues, según él, tengo un complejo de Edipo.

- ¡Qué Edipo ni que…!, exclamó la mujer. ¡Tú lo que tienes que hacer es seguir queriendo a mami!

 

 

Un niño le pregunta a su Papá:

- Papi, ¿los papás son más inteligentes que los hijos?

El papá le responde: Sí.

Al rato vuelve el niño y le dice al Papá.

- ¿Quién descubrió la Gravedad?

El papá le responde: - Newton, hijo.

- ¿Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton?

 

 

El maestro al alumno:

- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Caracas?

- ¿Todos?

 

 

- Mamá, ya tengo catorce años... ¿Ya puedo usar sostenes?

- No, ni pensar...

- Pero mamá....

- ¡Que no, Arturito, que no...!

 

 

- Oye mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?

- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

- Y entonces, ¿por qué tienes tú tanto pelo?

- ¡Anda, calla y cómete la sopa!

 

 

Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo". Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de niños. Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.
Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.
Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi se muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado.
Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible".
Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de la casa".

 

 

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:
- James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.
- De acuerdo querida. responde él.
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
- John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre... ¿Tú te acuerdas John cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

 


Esta era una niña que desde pequeñita era muy pesimista. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines, la niña al verlos decía: - ¿y chi me caigo?

Si le compraba un muñeca, la niña decia: - ¿y chi che dompe?

Y así sucesivamente. El papá de la niña, señor de mucho dinero, la llevó con varios especialistas, los cuales después de cobrar muy caro, tan sólo le sugirieron que intentara darle más seguridad a su hija, y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.

Pasaba el tiempo, y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija, sin que por eso ella diera muestras de mejorar. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta, esta decía: - ¿y shi choco?

Por lo que el padre le regalaba además el casco de ciclista y ella replicaba:

- ¿y chi no chirve?

A los 15 años, el padre intentó enviarla de viaje, pero cuando le propuso un crucero por el Caribe, ella repuso: - ¿y chi che hunde?

Su padre le propuso entonces enviarla a Europa en avión, y ella respondió:

- ¿y chi che cae?

Pasó el tiempo, y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años, y no daba muestras de mejorar. El padre, seguía consultando psiquiatra tras psiquiatra, hasta que uno le sugirió:

- Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue un novio?

- Ya lo intenté, contestó el señor, pero ella empieza: ¿y chi no me queye? Y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quien la soporte.

-Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...

Desesperado, el señor decidió hacer la prueba.

Esa noche, el chofer entró en la habitación de la hija, descerrajando la puerta. Acto seguido la arrojó sobre la cama y le dijo:

- Desnúdate... y se metió al baño.

Cuando salió, la muchacha estaba tapada hasta los ojos con la sábana, mirándolo asustadísima. El chofer de un manotazo retiró la sábana y la encontró todavía vestida. A tirones le desgarró la ropa, acto seguido, se le echó encima. La chica estaba inmóvil, como paralizada.

El chofer la penetró... ella seguía inmóvil. Entonces el chofer, enojado, le gritó:

- ¡¡¡Muevete, caramba!!!

-¿y chi che chale?

 

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